Вы думаете о нём постоянно. Отслеживаете его настроение и подстраиваетесь под него. Когда ему плохо и вам плохо, даже если у вас самой всё нормально. Вы откладываете свои дела чтобы помочь ему с его. И при этом злитесь что он не ценит. Устаёте. Чувствуете что теряете себя. Но остановиться не можете.

Это называется созависимость.  Это паттерн отношений при котором человек организует свою жизнь вокруг другого в ущерб себе  и при этом не может это контролировать.

 

Термин "созависимость" изначально появился в контексте работы с семьями людей с алкогольной зависимостью и описывал паттерн поведения близких, которые адаптировались к жизни с зависимым человеком. Но со временем стало ясно что этот паттерн намного шире, он встречается в самых разных отношениях. 

Созависимость формируется в семье. Когда ребёнок растёт в среде где его эмоциональные потребности не замечаются или обесцениваются, так он учится выживать через фокус на потребностях других. Когда в семье есть хаос, эмоциональная нестабильность родителей, болезнь, зависимость, насилие, то ребёнок учится постоянно мониторить состояние взрослых и адаптироваться к нему. Его собственные потребности становятся вторичными. 

Взрослея, такой человек воспроизводит знакомую схему, то есть отношения где нужно за кем-то ухаживать, кого-то спасать, под кого-то подстраиваться. Это ощущается как любовь. Как призвание. Как «я просто такой человек».

Созависимый человек часто не осознаёт себя созависимым, потому что его паттерн выглядит как добродетель. Он заботливый и преданный. Он готов на всё ради близких. Он не бросает, когда плохо.

НО!!!!! Изнутри это выглядит иначе. Постоянная тревога о состоянии другого человека. Невозможность расслабиться пока у него что-то не так. Ощущение ответственности за его чувства, решения, жизнь в целом. Злость которая накапливается, потому что отдаёшь много, получаешь мало, но злость запрещена себе, потому что "я же сама выбрала помогать". 

Не думать о нём. Не проверять. Не решать его проблемы. Это ощущается почти физически невозможным, потому что контроль над ситуацией другого человека это способ справляться с собственной тревогой.

Отдельно стоит сказать о том что созависимые паттерны очень распространены среди людей помогающих профессий, то есть врачей, психологов, социальных работников, педагогов. Желание помогать людям  - это прекрасно. Но когда за ним стоит созависимость, то это постепенно приводит к выгоранию, размытию границ, ощущению что без своей работы человек не существует.

Это важно замечать и с этим работать, потому что специалист который помогает из созависимости не может быть по-настоящему эффективным. Он помогает чтобы снизить собственную тревогу,  а не исходя из реальных потребностей человека которому помогает.

 

"Установи границы"  - этот совет который все слышали и который почти никто не понимает как реализовать. Потому что граница это не грубость и не отстранённость. Это понимание где заканчиваюсь я и начинается другой человек.

Для созависимого человека эта граница размыта или вообще отсутствует. Его проблемы это мои проблемы. Его настроение это мой барометр. Его решения это моя ответственность. Работа с созависимостью во многом  - это работа по восстановлению этой границы. Учиться чувствовать разницу между "мне хочется помочь" и "я не могу не помочь". Между заботой из желания и заботой из тревоги.

Это длительная работа, потому что паттерн формировался годами и встроен глубоко. Но она меняет качество жизни радикально. Когда человек перестаёт организовывать свою жизнь вокруг другого оказывается что у него есть своя жизнь. 

Если вы узнали себя в этом тексте, то это не повод для стыда. Созависимость не возникает от слабости или глупости. Она возникает как адаптация к конкретным условиям. И как любая адаптация,  она когда-то была нужна.

Работа с созависимостью в рамках КПТ включает исследование убеждений о себе и отношениях которые лежат в основе паттерна, работу с границами как конкретным навыком, и работу с тревогой которая стоит за потребностью контролировать и спасать.