Это один из самых болезненных и при этом один из самых распространённых сценариев в отношениях. Разбираем

Со стороны того кто вкладывает больше, часто работает тревожный стиль привязанности. Человек научился что близость нужно завоёвывать и поддерживать активными действиями. Что если не стараться, то меня бросят, выберут другого. Что его ценность в отношениях определяется тем сколько он делает.

Со стороны того кто меньше вкладывает часто работает избегающий стиль привязанности. Такие люди дискомфортно чувствуют себя в близости, склонны эмоционально дистанцироваться, и неосознанно выбирают партнёров которые берут на себя большую часть эмоциональной работы в отношениях, потому что это снижает требования к ним самим.

Эти два стиля притягиваются друг к другу, и это хорошо описано в литературе по теории привязанности. Тревожный человек активизируется когда партнёр отдаляется. Избегающий отдаляется когда партнёр приближается. Они создают идеальную систему взаимного подкрепления, ну и идеальную систему взаимного несчастья.

В отношениях нужна взаимность.

Когда вся эта работа делается одним человеком, то он устаёт и злится, потому что вложения есть, а отдачи нет.

Но дело в том, что объяснения партнеру про взаимность  не всегда работают. Можно хоть сколько объяснять и просить, но все в холостую.

Часто такой  разговор о потребностях воспринимается как давление. Конечно, я не говорю, что на этом стоить завершить все. Конечно, пробовать нужно.

Но не бесконечно.

Самый важный вопрос в этой ситуации  - почему я остаюсь в отношениях где не получаю того что мне нужно?

Что заставляет вкладывать всё больше в ответ на всё меньше. Что мешает сказать «мне этого недостаточно». Какое убеждение стоит за «надо ещё постараться». Откуда ощущение что если он не отвечает, то проблема во мне.

Работа с этим в терапии даёт не только понимание конкретных отношений, она меняет то как человек выбирает партнёров, и что считает нормой в близости. Это меняет всю следующую жизнь.