Вас просят, и вы соглашаетесь, хотя не хотите. Потом злитесь на себя, на человека который попросил. Вы берёте на себя чужие задачи, остаётесь когда хочется уйти, говорите «да» когда внутри всё кричит «нет». После этого  к вам приходит усталость, раздражение, ощущение что вас используют. Но снова будете говорить да. 

 

Невозможность отказывать  - это почти всегда про страх. Страх что человек расстроится и отстранится, что подумают что вы эгоист, что вас перестанут любить или ценить если вы не будете полезны. Это про трах конфликта. 

Это страхи которые очень редко осознаются, обычно они ощущаются как дискомфорт и тревога, как ощущение что нехорошо отказывать. 

Откуда этот страх

У большинства людей было такое детство, где их принятие и любовь были условными, то есть зависели от поведения. Хороший, значит любят. Послушный, полезный, удобный,  значит принимают. Отказал, возразил, захотел своего, значит расстроил, значит плохой, значит меньше любят.

Ребёнок очень быстро учится такому, и это  закрепляется как глубокое убеждение: моя ценность зависит от того насколько я удобен для других. Если я откажу, то меня не будут любить. Взрослея, человек продолжает жить по этому уравнению, хотя взрослые отношения работают иначе.

Важно понимать что это убеждение не всегда было неправдой. В конкретной семье конкретного ребёнка оно могло быть точным описанием реальности. Проблема в том что оно перенеслось во все остальные отношения, где оно уже не точное и не полезное.

Что происходит с человеком который постоянно соглашается

Снаружи мы видим человека, который всегда говорит да выглядит удобным, приятным, надёжным. Его ценят, это не означает что его видят.

А внутри накапливается усталость. Человек отдаёт больше чем получает  и постепенно истощается.

Копится злость. Она почти всегда есть, но запрещена себе. Потому что злиться «нехорошо», потому что я же сам согласился. Злость которую нельзя выразить идёт куда-в пассивную агрессию, в соматику, в депрессию, в срывы в других ситуациях.

Происходит  потеря себя. Когда человек постоянно ориентируется на чужие потребности и игнорирует свои, он со временем перестаёт понимать что ему самому нужно, что он хочет. 

Отношения которые строятся на этом фундаменте  -  нездоровые, токсичные отношения. Потому что в них есть человек который постоянно даёт и человек который постоянно берёт. Равного обмена нет. И ресентимент накапливается.

Теперь к понятию ассертивности

Это способность выражать свои потребности, мнения и границы прямо и уважительно. То есть, «я слышу тебя, и при этом мне нужно вот это».

Ассертивное поведение хорошо изучено в рамках КПТ и имеет доказательную базу как компонент работы с тревогой, депрессией, проблемами в отношениях. Это навык. 

«Нет»  - это полное предложение. Оно не требует длинных объяснений, извинений и компенсации. Но научиться произносить его без сопровождения тревоги  - это работа. Потому что тревога которая стоит за «нет» не исчезает от знания что теоретически можно отказывать. Она исчезает от опыта,  когда человек несколько раз скажет нет и обнаружит что мир не рухнул, отношения не разрушились, его не перестали любить.

Работа с неумением отказывать в КПТ идёт через несколько уровней. Первый  - это исследование убеждений. Что именно я думаю произойдёт если откажу? Что будет? Насколько это реалистично? Это было так в прошлом и будет ли так сейчас?

Второй  - постепенная практика. Начиная с малого и безопасного. Сказать нет в ситуации где ставки невысоки. Заметить что произошло. Получить опыт что ничего страшного не случилось.

Третий -  работа со страхом отвержения который лежит в основе. Это глубже чем просто навык отказывать  - это про то что лежит под ним. Убеждение что моя ценность обусловлена моей полезностью. Что меня любят за то что я делаю а не за то что я есть.

Это убеждение изменить сложнее и дольше. Но именно его изменение меняет что-то по-настоящему

Вы имеете право на своё «нет», потому что это ваша жизнь.